Я знаю о том, что ты не умеешь прощать, ксюша. Я это видела ещё на примере с Лассу, и поэтому знаю - что бы я тебе сейчас ни сказала - ты не поверишь ни единому слову, и с той же страстью, что раньше находила мне и моим поступкам оправдания - найдёшь новые поводы и причины убедиться в том, что я пустышка. Переубеждать тебя в этом я не буду, потому что отчасти я с этим согласна, и если это твоё обо мне мнение - то оно наверняка имеет под собой основания, которые глупо пытаться отрицать.
Я прочитала твоё письмо наверное уже с сотню раз, впитав в себя каждое слово, но я не хочу оставлять сейчас это всё так, как оно есть, сказанным и трактованным только тобой, поэтому хотела показать вторую сторону медали, то есть то - как это вижу и чувствую я. Опять же - не знаю станешь ли ты тратить время на прочтение очередного "пусстого и бессмысленного текста", но это уже для меня останется тайной.

Я согласна с частью твоего письма - я действительно не представляла из себя и половины того, что ты во мне видела, и говорила тебе об этом постоянно, но ты не желала этого слышать. Тогда, наверное, твоя любовь делала меня в твоих глазах чем то большим, чем я когда либо являлась, с такой же силой, как сейчас отсутствие твоей любви и обида делает меня в твоих глазах человеком хуже, чем я думаю, что являюсь.

Ты говоришь о том, с какой лёгкостью я предавала людей, выстроив целый список моих "жертв", намешав их в одну кучу, хотя для меня каждый из них в своё время был дорог, и разрыв с каждым из них произошёл не без причины. Руди и Киру хотели слишком многого - перенести отношения в реал, что меня испугало что в первый раз, что во второй, но видимо у меня была потребность наступать на одни и те же грабли, пока они не набъют на моей голове такую шишку, чтобы она послужила наконец таки ценным уроком. Если ты думаешь, что они оба прошли бесследно для меня - ты ошибаешься. Я до сих пор считаю, что что Киру, что Руди было бы лучше без меня, и если Киру ещё отделался малой кровью, то Руди отхватил сполна, черпнув надежды, что что-то действительно может быть.
Зачем ты добавила в список Мон мне искренне не понятно - к ней я никогда не питала глубоких чувств, и более того - даже не помню причины моей с ней ссоры, но это наверняка тебе лишь очередной раз докажет, что я бесчувственная тварь, которой плевать на чувства других.
Вуди ты сам долгое время считал нытиком, и сам говорил мне, что долго это не продержится, и был чертовски прав. Я не сильный партнёр, готовый защищать, тянуть на себе и постоянно откачивать и успокаивать. До Вуди у меня были отношения с похожим человеком, и закончилось это тем, что я поняла, что подобные отношения меня выматывают абсолютно, настолько что кроме усталости не остаётся ничего. Поэтому я действительно вздохнула с облегчением, когда Вуди начал более-мене жить реальной жизнью, пережив свою любовь к Блеру и встав на ноги. Да и написала я ему недавно больше из желания посмотреть, что у него всё действительно нормализовалось. К твоему замечанию о "саднит в пизде от пустоты" это не имеет вообще никакого отношения, но ты можешь думать о моих мотивах всё, что захочешь. Если ты считаешь меня дешёвой шлюхой в поиске какого-нибудь хуя, то let it be.
С Дитрихом мы расстались потому, что отношения изжили себя. Я не могла дать ему то, что он хотел, а он не стал просить. И поэтому мы просто разошлись, оставшись в нейтральных отношениях. Насколько я знаю по редким сообщениям между нами - ему уже давно не до меня и он озабочен уже другим.
Странно, что к этому списку ты не добавила Эвана, хотя, полагаю, что после напоминания о нём ты поставишь нас на одну полку. И не знаю - может окажешься права.

Признаю, моя наивность заслуживает наказания. Глупо было считать, что тебя остановят шесть лет нашей дружбы, и наш эксперимент по части превращения меня в твою пассию завершится удачно. С твоей стороны это также было идиотизмом, но ты, по ходу, другого типа отношений, повыше пояса, не понимаешь. Марать дружбу виртом – низко, хотя я не жалею о том, что попробовал, так как другим способом едва ли узнал бы когда-нибудь о том, что ты – настолько пустышка.
Здесь я осмелюсь тебе напомнить, что это решение было обоюдным. И когда ты пошла на Рединг и написала анкету Адама - мы практически не общались, за исключением не слишком внятных сообщений во вконтакте, и признаюсь - я не планировала ничего подобного. Я собиралась играть братско-сестринские отношения, пока не увидела анкету Адама.
Я знаю, что ты думаешь, что мной руководило в то время только желание с тобой потрахаться, однако для меня это совершенно не так. Я увидела в Адаме то, что заставило меня почувствовать не желание, а любовь к тебе. Да, я не буду спорить, многие твои персонажи отличаются для меня большой сексуальной привлекательностью - что изуродованный в лаборатории Тачи с его надломом, что хитрый Эрик Мюррей, что даже Гриндевальд, созданный тобой совсем недавно. Но в Адаме было гораздо больше - он был настоящий. Не маска, не персонаж, не канон или ширма - а тот идеальный мужчина, который всецело соотвествовал тому, что я всегда хотела. И тогда, может, мне стоило сдержаться и не виснуть у тебя на шее, чтобы не ставить на кон дружбу, но я не слишком хорошо владею своими эмоциями, и единственное, что я смогла сделать - пойти в наступление, стараясь тебя получить.
Я не жалею об этом до сих пор. И никогда не буду жалеть. То время для меня было чистой эйфорией - доверие, страсть, ощущения, словно цунами накрывающие с головой. Я буду честна, и скажу, что никогда не испытывала такого раньше. Единения, любви, такого... симбиоза что ли? В моей памяти это останется как самое счастливое время в жизни, даже если ты и попытаешься это обесценить, выставив как очередной зуд между ног. Благодаря тебе тогда я почувствала себя чем то большим, чем являлась. Чем то лучшим, более чистым, совершенным. И я так же тонула в тебе, как и ты тонула во мне. И да, это исключительно моя вина, что всё это закончилось.

Позволь окинуть взглядом не только этот год, но в принципе наши отношения. Посмотрим-ка. Ни одного праздника не обходилось без моего подарка тебе - реального, графического, текстового. Я поздравлял тебя во всех смыслах, стараясь удовлетворить самый взыскательный вкус. Что в ответ? Ах, да, у меня есть магнитик на холодильник и тот подарок, который пришел сегодня – тогда, когда уже поздно что-либо изменять.
Я всегда просила тебя не присылать мне ничего, потому что я не умею принимать подарки. Я чувствую себя обязанной после этого, или неловко от того, что я зачастую не могу даже подобрать слов для того, чтобы внятно отблагодарить, не говоря уж о большем. И каждый из  твоих подарков я принимала с благодарностью, чувствуя вину, что не могу не то, что отблагодарить, даже выразить насколько я тебе благодарна. И не важно что это было - маска для сна, чтобы мои дневные пересыпы меня не добивали, маникюрный наборчик, который я не могла никак себе купить, или книга сказок, которая всегда будет напоминать мне о Панси и Берси. Я знаю с какой тщательностью, трепетом ты выбирала каждый из них, знаю что помнила оправить мне открытки из Барселоны и Москвы, хотя я не отправила тебе открытки ни из италии, ни из чикаго.
Я знаю, что не давала тебе этого в ответ - тут ты права. Но тот подарок что пришёл тебе сегодня не был "подачкой", призваной что-то поменять или не дай бог послужить "поводком" - ты вообще мне ничем не обязана. Этот подарок я начала собирать к твоему дню рождения ещё с католического рождества, когда заказала тебе ключ Торина и начала переписку с магазином в США, на тему шиппинга Гриммовского ключа в Латвию. Проблема того, что он пришёл именно сейчас заключалась только в том, что я хотела отправить тебе всё в полном комплекте, побаловав каждую часть тебя так же, как ты делала это для меня раньше. Мне хотелось сделать тоже что-то особенное для тебя, но как всегда - налажать я умудрилась даже в этом.

Ты говорила, что у тебя нет денег. Прости, но, если рассуждать логически, ты не похожа на человека, подыхающего от голода, чему доказательством сумки стоимостью в несколько сотен евро, походы в спа-салоны и т.д. Катя живет в коммунальной квартире, – и у неё всегда находятся деньги на то, чтобы меня порадовать.
На этом моменте мне захотелось рассмеяться. Потому что у меня нет ни одной сумки, стоимость которой превышала бы пятьдесят, ну максимум шестьдесят баксов. И то, куплены они были потому, что на данный момент у меня оставалась всего одна сумка - спортивная, в которой я вожу свои манатки на работу и обратно. И как только моя зарплата перекатила в декабре с "минимума" на что-то, где после оплаты счетов останется хоть что-то на себя - я заказала тебе подарки и купила себе несколько сумок и кошелёк, который, к слову, до сих пор остаётся самой дорогой моей покупкой - стоил 95,15$ сверху которых с меня ещё потом содрали и налог. До этого более дорогой покупкой был пуховик зимой 2012 года, стоивший чуть меньше половины моей зарплаты - 170$ со всеми скидками. Поэтому когда ты говоришь о сумках в несколько сотен евро, мне хочется задать вопрос - о чём ты? О тех, что я тебе показывала и говорила, что хочу себе такие? Так это несбыточный сон, Ксюша. Я могу много чего хотеть, но это находится вне рамок моего позволения.
Что касается спа-салонов, хочу тоже внести ясность - мои родители подарили мне два купона - один на новый год, который я "обналичила", кажется едва ли не в феврале, второй на восьмое марта, подарив его заранее - отец не был уверен, что к этой дате у него останутся деньги, но моё нытье про болящую спину маму доканало видимо ещё раньше. Но ведь действительно - проще подумать, что я трачу деньги на дорогущие сумки и салоны, чем попытаться понять от чего у чего растут ноги. Живи я так же рядом с тобой, как Катя - мне бы наверное проще было бы тебя радовать - что уж проще зайти в гости с пирожными или прикупить бутылочку вина. Но факт остаётся таким, что я живу достаточно далеко, чтобы это было проблемой, равно как и отправить тебе бутылку бальзама, который ты так полюбила с кофе, ибо жидкости запрещены к пересылке.
Но тут я соглашусь - я действительно давала тебе слишком мало. Это факт.

Элементарная открытка (Я посылал тебе их из каждого места, где побывал - тебе трудно было послать мне открытку из Чикаго?). Видео (которое я делал уже тогда, когда ты мне врала напропалую). Коллаж (на которые ты со временем забила). Да просто текст. В этом году меня поздравили на Ультиме человек 20. Тебе было в лом не просто что-то прислать, тебе было в лом написать пару строк. А может быть, ты стыдилась, что Аарон увидит это?
"Элементарной открытки" из Чикаго не было, потому что я не успела купить сувениров из-за своих "спутников", которые предпочли торчать в баре аэропорта и выебли мне весь мозг на тему того, что не могут поехать в аэропорт без меня. Поэтому из поездки в Чикаго у меня вообще приехало мало что. Я хотела отправить тебе купленный там значок с надписью "я люблю чикаго" в подарке, но не могла его найти, пока пару дней назад не увидела в кому пыли под диваном - моя обожаемая кошка решила что это отличная игрушка. И когда я решила, что это поедет к тебе в следующей посылке - всё рухнуло.
Что касается поздравлений на Улье - да, это моя вина. Я не написала ничего в праздничной теме, и не сделала ни коллажа, ни письма, как делала это даже год назад. И я знаю, что тебя это задело очень сильно, и даже не буду искать себе оправданий. У меня не было слов, чтобы выразить то, что я чувствую. Стефу сделать поздравлялку было проще - мне не нужно было задействовать для этого особенно много эмоций или душевных сил. Для тебя я бы это сочла халтурой на отъебись. И вместо того, чтобы делать очередной коллаж, который ты наверняка потом удалишь, я попыталась сделать что-то более объеёмное - хотела собрать нам на Пенсиве все наши игры. За всех персонажей. Сделать архив на двоих, оформив его красиво, собрав там всё до последней мелочи - от аватаров для Адама и виртов, до отыгрыша в доме снейпа, похороненного заживо с вендеттой. Однако да, облажалась - это всё растянулось, и в итоге ты получила только смску с опозданием с невнятным текстом. Я знаю как тебя это задело и мне всегда будет искренне жаль, что я облажалась с этим так идиотски.

Я бросил все силы на то, чтобы увидеться с тобой, и ты палец о палец не ударила, чтобы облегчить мое пребывание в чужой для меня стране, даже не предложила остановиться у тебя. Да, ты говорила, что снимаешь квартиру, но Юля тоже снимает, и это не помешало ей меня приютить. И я, без слова упрека, снял гостиницу стоимостью в мою месячную зарплату – дешевле вариантов не было. И уж конечно, ты не собиралась приехать ко мне в гости. Надеюсь, мне не нужно напоминать, что даже такие незначительные для меня люди, как Лассу и Амая, таки-нашли в себе силы приехать ко мне, Амая даже трижды?
Я помню твой приезд, родная. Как и то в какой ситуации тогда жила. Пригласить тебя с мужем пожить в сьёмной квартире со мной и Юлей не было вариантом, потому что даже своим родителям Юля снимала номер в гостинице на Юрмалину. Мне в голову бы не пришло это предложить, потому что это бы принесло очень много проблем в мои с ней отношения из-за утренних очередей в душ, вечерних посиделок и прочего. Я не могу стеснять тех, с кем живу подобным, и даже сейчас, живя с лёшей, я не предлагаю диван всем тем, кто мимоходом оказывается в Риге. Но да, мне стоило подумать о том, во что это встанет тебе, и позаботиться может быть о более недорогом варианте размещения.
Чтобы ты поняла о каких именно обстоятельствах быта идёт речь, я напомню тебе о том, что перед твоим приездом я взяла кредит, чтобы не стеснять вас с Валерой ещё и расходами на себя - не важно автобус это был, или подъём на смотровую площадку. Я не люблю быть в тягость, и поэтому всегда стараюсь облегчить другим своё сосуществование рядом. Этот кредит мне вышел слегка боком, потому что при той зарплате что у меня была тогда, всех расходах на квартиру и комунальные, выплатить его я не смогла - только продлять и оттягивать, пока сумма не стала больше моей зарплаты в полтора раза. В принципе, это проблема только моей безалаберности, как ты сказала, и я радуюсь тому, что в этом июне я наконец выплачу последнюю выплату по этому кредиту и он не будет сковывать мне больше руки. В июне, Ксюш. Переплатив едва ли не в два-два с половиной раза изначальную сумму заёма. И мне даже в голову не пришло вешать это на тебя, посвящая в детали. Это моя проблема и я её решаю.

Вообще, во всём, что касается денег и моей не способности прислать тебе даже небольшой сюрприз на новый год, достаточно показательна одна ситуация. Когда в декабре того же года, когда вы уже были в ростове, а я со своим кредитом, горящим от международных смсок счётом за телефон сидела с юлей в квартире, пила чай и думала - как жить дальше. Потому что тогда у меня абсолютно реально стоял выбор - поесть или купить себе сапоги зимние. И так как ходить в минуса в кросовках можно, а не есть до конца отопительного сезона - нет, то приоритетом была еда. И это не преувеличение, чтобы разжалобить. Это факт, который был в моей жизни, и который заставляет меня работать в ночную смену, добирая себе ещё рабочие дни, лишь бы только сделать хоть какой-то запас со временем, который не поставит меня больше перед аналогичным выбором. И да, это пока что сделать сложно, потому что у меня износились все вещи, и мне приходится балансировать между желанием побаловать тебя, маму, мелкую, даже лёшу или себя, и необходимостью просчитывать деньги наперёд, каждый раз понимая, что я всё ещё в финансовой жопе, когда после оплаты всех счетов и кредитов у меня остаётся треть зарплаты. Если бы лёша не платил аренду и не покупал так же домой еду - в этом декабре у меня бы повторилась история прошлого года.

Ты – пример катастрофической безответственности. Неудивительно, что тебя не повышают на работе.
Что ж, тут я согласна. Я не самый ответственный человек, и мне с трудом приходится учиться выгрызать себе место под солнцем даже на той же работе. И сейчас меня вроде как "немного повысили", как минимум сдвинув мой график с 23-7 до 20-4, что может быть поможет мне достать мой иммунитет из жопы. Однако при повышении график работы так же меняется с 3 через 3, на 4 через 2, так что я даже не знаю - радоваться этому или нет в данный момент.

Когда мы поссорились, первое, что ты сделала – заявила, что уходишь с форума, «чтобы не нервировать меня». Какое самопожертвование, боже ж ты мой. Ты ни минуты не задумалась о том, что у тебя есть какие-то обязательства перед полсотней игроков, перед той же Дель, Стефом или Исайей, я уж не говорю обо мне.
Когда мы поссорились, ты мне ясно дал понять, что не хочешь иметь со мной больше ничего общего. Продолжать линию Тора и Панси ты не хочешь, снёс её в архив, и сам недавно заметил, что даже без моего присутствия на форуме всё отлично. Так что моё присутствие там погоды не играет. Учитывая, что ты заблокировал меня везде, где только смог - улей остался единственным местом, где я по-прежнему буду мозолить тебе глаза. И я понимаю, что если бы ты мог - ты бы не видел меня и там же, поэтому я просто выполняю твою молчаливую просьбу и ухожу тихо и без скандалов "по личным причинам". Для игроков не будет никакой разницы, ибо у меня и до этого не было особенно много сил на Улей, а что до обязательств - я о них помню. И собираюсь и дальше их выполнять - раз в 3-4 месяца делать новый дизайн под текущие условия, о чём собираюсь поговорить со Стефом как только он наконец появится в асе. Это единственные обязательства, которые у меня там есть, ибо иных функций у меня и не было. Так что за это ты можешь быть спокоен. Раз в сезон стеф будет получать готовый код, который будет вставлять в админку, и всё на ультиме будет и дальше цвести и пахнуть. Без того, чтобы твой предатель мозолил тебе глаза своим присутствием.

Ты уже привыкла за много лет плевать на меня с высокой горки. Я много раз говорил, как мне неприятно, что ты куришь. Однако ты не просто не бросила, ты стала курить ещё больше. Невзирая на то, что тебе вырезали опухоль.
Да, когда я поменяла работу, я снова начала курить. Сначала по одной сигаретке изредка во время тренинга, где мне с нуля пришлось сожрать огромный объём совершенно новой для меня информации, заставляя каждый божий день задумываться - смогу ли я справиться. Не сломаюсь ли? Получится ли у меня.
А затем были несколько месяцев "лета", когда с графиком на работе была такая напряжёнка, что мне звонили по нескольку раз в день, прося, умоляя, заставляя выйти работать, ибо больше некому. И я выходила, со своей ставкой "ученика", делая ошибки, отрабатывая и двенадцатичасовые смены, в итоге получая смачный хуй вместо зарплаты. Мои "ученические" дни, благодаря больничным, закончились только к концу октября поэтому первую нормальную зарплату я получила реально в декабре, когда и начала твоими словами "кутить". Но я об этом не рассказывала никому, даже маме, предпочитая делать для неё вид, что у меня всё замечательно и что мне всё нравится, потому что она бы с ума сошла от волнения, узнай как мне было сложно и тяжело.
И в данном случае, курение на работе было единственной отдушиной, которая позволяла мне хоть немного расслабиться. И постепенно переросло в привычку, которую мне снова предстоит перебороть, как только я смогу взять себя в руки.

Я рассказывал тебе абсолютно обо всем, что происходило, не утаивая ничего, а в ответ был вынужден вытягивать по капле редкие упоминания о твоей жизни. Я – не знаю тебя, не знаю, кто ты. Ты всё знаешь про Катю и Юлю, я почти ничего не знаю ни про твоих друзей, ни про твоих сотрудников, да я даже про Лёшу ничего не знаю, кроме как то, что он – твой парень! Последнее время я не могу отделаться от ощущения – тебе всё равно, есть я в твоей жизни или нет. Тебе наплевать и на форумные дела, и на бытовые, и на мои интересы.
Знаешь, в году эдак... в 2011 что ли, кажется даже тоже в апреле, я месяц прожила со "свекровью", которая считала своим долгом за чашечкой чая каждый вечер, по нескольку часов к ряду выливать мне в уши столько бытового хлама, что мне казалось я сойду с ума. Про клиентов на работе, про подругу Ирису, про её подругу, про дочку той подруги, про то какой у этой дочки парень и что квартиры дорожают, а её друг .... . Тогда я это пыталась слушать с вежливым выражением лица и сама думала, что мне настолько похуй на её подругу друга, что мне хочется просто сбежать. И мне это отпечаталось в мозгу настолько, что я не считаю нормальным вываливать подобное на кого-нибудь. Кому интересно что у меня творится на работе? Что у нас перестанут оплачивать перерывы, или что я поцапалась с девочкой на работе, или что я снова наделала столько ошибок, что меня вызывали к инспектору "поговорить"? Мне это кажется тем самым бытовым шумом, который совершенно не нужен тебе или кому-либо другому. Поэтому я этим не делюсь ни с кем, даже с тем же лёшей, который и вовсе не удосуживается спросить как у меня дела на работе. Потому что даже ему похуй что там. Платят и славно, нет - Рита меняй работу. Всё. Поэтому я и не рассказываю тебе про Иру, которая по доброте душевной ездя на работу иногда заезжает за мной и экономит мне деньги на транспорт, или про новое начальство на работе, или про Лёшу - потому что кому это интересно? Да, может быть тебе интересно было, может быть зря я не рассказывала всё это, ограждая тебя от этой части моей жизни, или отделывалась от твоих вопросов общими фразами, но я хочу чтобы ты поняла ПОЧЕМУ я это делала. Я не хотела ограничивать тебе доступ, закрываться от тебя или ещё что-то, что скорее всего сейчас появилось у тебя в голове. Отнюдь. Но мне странно и дико делиться подобной чепухой, хотя слушать твои рассказы про глупых девочек, подсунутых тебе, про макеты, в которых не сходятся перекрытия мне было интересно. Потому что у тебя интересная работа, созидательная. А что я могу рассказать про свою? Да толком ничего интересного.

Я писал для тебя анкеты, посты, письма, ты была моей музой, моим вдохновением. Но Лоя, Ева, Панси - не имеют к тебе никакого отношения. Их придумал я, а ты просто воспользовалась моей бурной фантазией, как пользуются ей проститутки, переодевающиеся в медсестричек, учительниц и школьниц.
На это мне нечего сказать тебе, Ксюша. Каждая из них - отражение моей души. Но ты обесценила её для себя настолько, что я тоже начинаю в это верить. Я знаю, что ты старался расшевелить меня, создавал для меня не только персонажей, но и целые миры, расширяя их настолько, что они стали ощущаться совершенно реально. Но каждый раз читая твои анкеты, посты или письма, я при всей моей к тебе любви, понимала, что у тебя к этому талант, неиссякаемая фантазия, воображение настолько яркое, что ты простое надкусывание яблока опишешь с таким смаком, что я могла почувствовать на языке вкус миндаля от яблочных семечек, в то время как в любой своей попытке ответить тебе была жалкой. И как бы ты не нахваливал мои посты когда-то, я знаю что они как были так и останутся на уровне какой-нибудь Одетты или Рашель, хотя уверена, что сейчас об их уровне ты куда выше мнения, чем о моём. Может быть они дадут тебе то, что не смогла дать я, хотя ты уже начала понимать, что ни в анкетах, ни в постах не было ничего особенного - всё особенное действительно родилось в твоей голове.

Что касается Аарона и его письма к тебе - я не знала, что он тебе написал. Я попросила его этого больше не делать, и он дал слово. Я искренне надеюсь что он его сдержит.
Ты говоришь о лжи, которая извратила и обесценила всё, что было между нами. Хорошо. Я действительно не сказала тебе, что написала ему с месяц назад. И я сказала почему. Мы уже расстались, и пытались как-то остаться при этом друзьями, поэтому мне было страшно сказать тебе о том, что я таки решила попробовать. Ты считаешь это ложью, и я не могу тебя в этом винить, действительно мне наверное стоило тебе сказать об этом. Но как? Знаешь, Ксюш, я тут Дарку написала, и мы решили попробовать заново? Я не знаю ни одной формулировки, которая бы помогла мне тогда постаивть тебя в известность и не потерять всё в одну минуту. Поэтому да, я малодушно промолчала. И да, возможно он тоже сбежит от меня через пару месяцев, тоже рассмотрев во мне всю ту грязь, что сейчас видишь ты. И когда я пытаюсь ему объяснить это - он так же качает головой в ответ, отказываясь верить.
Я знаю, что в итоге он уйдёт и я останусь одна. Я не думаю, что меня ещё потянет на виртуальные отношения. У меня не слишком клеится с реальными, а в сети я умудряюсь унчитожить всё, что получаю, и ты в этом знаешь больше моего. И я принимаю это. Принимаю то, что то, что я на самом деле из себя представляю любить нельзя. Что во мне нет ничего из того, что он видит, или что видела ты, и что всё, что я могу дать и получить - короткий урывок счастья перед концом. И я знаю, что не заслуживала ни Дита, ни тебя, ни его.

Я знаю, что ты хороший человек. Талантливый, заботливый. Что у тебя есть те, кто о тебе будут заботиться и кто стоит того, чтобы о них заботилась ты. И я понимаю, что я теперь тебе чужой человек, и что это останется так что бы я ни говорила. Я поняла по твоему письму, что ты не хочешь, чтобы я тебя дёргала. Ты отрезала все связывавшие нас ниточки, и я не имею права ни требовать, ни пытаться их восстановить. Я говорила раньше, что тебе будет без меня лучше. Раньше это было предположение, а теперь я в этом уверена. И если даже мне каким то образом удалось бы вернуть возможность с тобой общаться - о былом доверии и тепле не может быть и речи. Так же, как я до сих пор помню кинутое тобой в сердцах "предатель", ты помнишь все обиды нанесённые мной. В данном случае можно пытаться что-то восстановить когда обе стороны этого хотят, а ты уже не хочешь, и я не смею тебя в этом винить.
Поэтому я сделаю то, что я не хочу делать на самом деле. Как бы я не хотела, чтобы ты меня простил, попытался забыть что-то из случившегося или понял мою позицию и чувства во всём этом - я уйду. Я не буду больше писать тебе "пустых писем", как ты выразилась, не буду мозолить глаза где-либо, более того, постараюсь сделать всё, чтобы не попадаться на глаза. Может быть через какое-то время всё это уляжется, и ты сможешгь вспоминать меня без брезгливости, а может и вовсе забудешь. Для меня, не смотря ни на жесткий тон твоего письма, ни на категоричность твоих убеждений, ты всё равно остаёшься родным человеком. Близким, которому я по собственному эгоизму и идиотии сделала невыносимо больно. Я всё равно буду любить тебя, и хранить осколки того, что собственными руками угробила, потому что даже разбитое на мелкие куски - для меня это представляет ценность. Даже когда мы сжигаем последние мосты - я не откажусь от того, что я к тебе чувствую. И мне только жаль сейчас, что я не могу доказать тебе, что то, что я к тебе чувствую - реально, а не пустые слова.
Наверняка большую часть из того, что я написала ты воспримешь в штыки. Что-то спишешь на отговорки, что-то посчитаешь очередной ложью. Но единственное, в чём я сейчас уверена, это в том, что я поступаю правильно, как бы трудно это ни было.
Я надеюсь, что я нигде и никак, никогда больше не нарушу твой покой, и ничто из того, что остаётся не сгоревшим до тла больше не причинит тебе боли. Я не буду тебе звонить, писать или пытаться как-то выйти на контакт. Надеюсь я достаточно хорошо оборву все концы, чтобы всё это стёрлось и изгладилось со временем, а твои друзья, Рашель, Тонкс или кто-то ещё будет делать тебя счастливой. Я, к сожалению, принесла тебе только страдания и обиды. Я не знаю просишь ли ты когда-либо меня, Ксюша.

Я надеюсь, что ты всё же будешь счастлива, и что отныне тебе будет дуть попутный ветер. Ты действительно самый замечательный человек из всех, кого я знала, и больше всех заслуживаешь счастья и любви. Так что я надеюсь, что не буду больше этому мешать. Береги себя, родная.
Надеюсь в твоей жизни больше не будет таких людей как я.

sin cera,