Сердце моё,

Моя безумная любовь к тебе снова не даёт мне спать. Сижу, перечитываю наши вирты, которые хранятся у меня в дневнике, словно сложенные к шкатулку открытки из дальних путешествий, и чувствую как мокнут щёки, а в груди что-то ноет, распространяя по телу тепло, словно согревая каждую клеточку. И периодически возникает такое ощущение, словно ты касаешься меня, то плеча губами, то пальцами волос. Словно ты рядом. Это ощущение никак не хочет уходить, и я даже не знаю, хочу ли я чтобы оно уходило.
Сейчас включила себе первую серию Робин Гуда. Буду снова смотреть на Армитажа и выискивать в нём какие-то твои черты. Глупо, знаю, но иначе никак не заполнить всю ту пустоту внутри меня, которая зияет словно пропасть на уровне груди. Иногда смотрю на себя со стороны и думаю, что выгляжу наверное как глупая влюблённая пятнадцатилетка, не умеющая ни брать себя в руки, ни хоть как-то контролировать свои эмоции и настроения. Чистый маятник от "я счастлива до слёз" и  до "i'll die in misery and pain".
На самом деле я ненавижу дни, когда мы оторваны друг от друга. Не важно - это выходной день или рабочий. Праздник или обычный. Они словно... бессмысленные. Сегодня я "на ногах" уже около пятнадцати часов, которые по моим личным меркам больше похожи на какую-то марсианскую неделю. Целую вечность, не имеющую смысла. За это время можно было бы сделать море всего, однако мне не хочется утром даже открывать глаза, когда я знаю, что я не увижу тебя. И я открываю глаза лишь для того, чтобы прочитать твою смс, а затем встаю, лишь бы проверить ЛСки тут и во ВК. Вдруг есть картинка, мелодия или "люблю тебя", которые в последнее время для меня что-то сродни укола адреналина.
Мне, если признаться, страшно. Я ещё никогда не была увлечена кем-то настолько, что забывала и забивала абсолютно на всё вокруг, будучи полностью поглощена партнёром. Всё, о чём я сейчас могу думать "понравилось ли бы это Олли?", "Что бы он сказал", "Как бы он ответил". Это так... странно и так мне не свойственно. И вдвойне странно, что подобное случилось с тем, кто не слишком верит в любовь, проржавев цинизмом до последнего винтика в голове и последней шестерёнки в сердце.

Я на самом деле начинаю верить в то, что мы две части единого целого, по непонятным причинам разделённые надвое, запертые не в тех телах, не в том времени и не в том месте. Потому что только когда ты меня обнимаешь - things are just like they should be. Всё остальное время реальность кажется сбоем в матрице. Знаешь, как в тот момент, когда Нео просыпается, голый в капсуле мутной жижи, в инкубаторе себе подобных, в столь мерзком, тёмном и чужеродном месте, проснувшись от яркого, приятного сна и столкнувшегося со столь возмутительной, отвратительной реальностью, что хочется обратно нырнуть в свой сон, и мечтать, чтобы сном оказалось это пробуждение, а не то, что было раньше.

Наверное это звучит как чёртов бред. Иногда сама себя поражаю тем, что творю и говорю. Правильно мне говорили "язык мой - враг мой". Надеюсь эти полуночные завывания не вызовут у тебя желания вылить мне на голову отрезвляющий ушат холодной воды, и ты лишь отмахнёшься, поняв что сестричка перепила Кьянти и слишком замечталась.

Я безумно сильно тебя люблю, сердце моё. И я буду думать о тебе всё время, во сне и наяву. Каждую минуту. Каждой мышцей своего сердца.

I love you so much you must kill me now.

Desperate in love,
Eva.